Als Anbieter von maßgeschneiderter Software wissen wir nur zu gut, wie trocken und technisch das IT-Umfeld sein kann. Doch auch in der Welt der Bits und Bytes gibt es einen Funken Humor – wenn auch manchmal eher unfreiwillig. Wer erinnert sich nicht an die Zeiten vor 20 bis 25 Jahren, als IT-Witze in den Pausenräumen von Technikfirmen die Runde machten? Manchmal waren sie so schlecht, dass sie schon wieder gut waren.
In diesem Artikel wollen wir uns den schlechtesten IT-Witzen aus der Vergangenheit widmen. Diese Witze waren nie als Hochkaräter des Humors bekannt, aber sie erinnern an eine Zeit, in der Technik und Humor auf unerwartete Weise zusammenkamen. Und wer weiß, vielleicht entlocken sie Ihnen heute noch ein Lächeln! Lassen Sie sich auf eine Reise in die Vergangenheit ein und erleben Sie die 25 schlechtesten IT-Witze aller Zeiten.
Die 25 schlechtesten IT-Witze aller Zeiten – jetzt geht’s los
Ein Programmierer stirbt und wird Petrus vorgeführt. Dieser meint: „Du warst kein guter Mensch, aber auch nicht wirklich schlecht. Du darfst dir selbst aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle kommst!“ Darauf meint der Programmierer: „Ok, zeig mir den Himmel.“ Petrus führt ihn zu einem riesigen Raum, randvoll mit den schnellsten Servern, neuester Hardware und den besten Workstations. „Du wirst hier programmieren“, meint Petrus. „Und wie sieht die Hölle aus?“ fragt der Programmierer. Petrus antwortet darauf: „Die ist auch hier, aber dann bist du der Admin.“
Anruf bei einer Hotline: Anrufer: „Ich benutze Windows …“, Hotline: „Ja …?“, Kunde: „Mein Computer funktioniert nicht richtig.“, Hotline: „Das sagten Sie bereits.“
In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen. Da sagt der Ingenieur: „Das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das gleich mal an.“ Der Physiker ist folgender Meinung: „Ach was, da ist nur ein Kabel lose.“ Der Programmierer macht folgenden Vorschlag: „Wir steigen einfach alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird’s schon wieder gehen.“
Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt der eine: „Woher hast du das tolle Fahrrad?“, darauf der andere: „Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: „Nimm dir, was du willst!“. Der erste Student nickt zustimmend: „Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!“
Ein Mann wird in einem Heißluftballon abgetrieben. Als er vollständig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“ Der Mann auf dem Feld antwortet: „Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld.“ Darauf der Mann im Heißluftballon: „Sie müssen in der EDV Branche arbeiten.“ Der Mann auf dem Feld fragt: „Stimmt, aber woher wissen Sie das?“. „Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen.“ Der Mann auf dem Feld entgegnet darauf: „Und Sie müssen im Marketing arbeiten.“ Darauf der Ballonfahrer: „Genau, aber wie kommen Sie darauf?“ Der Mann auf dem Feld antwortet: „Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hinwollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie vor unserem Treffen, aber geben nun mir die Schuld an Ihrem Dilemma.“
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin? Sagt der Anwalt: „Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung.“ Darauf der Arzt: „Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“ Sagt der Programmierer: „Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren.“
Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.Sie: „Warum nur hast du 6 Brote gekauft?“Er: „Sie hatten Eier.“
Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: „Junge oder Mädchen?“ Informatiker: „Richtig!“
Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. „Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin.“ Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: „Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin.“ „Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool.“
Bill Gates tippt in seinen Computer: „Gibt es einen Gott?“ Antwort: „Zu wenig Rechenkapazität. „Er lässt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: „Zu wenig Rechenkapazität.“ Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun,etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerkzusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort: „Jetzt ja!“
Die Backup-Frau: Man glaubt, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt einem auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, ob sie wirklich etwas kann. Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, ihr zu zuschauen. Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun totaler Blödsinn. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Drei Frauen unterhalten sich in einer Bar über ihre Männer und ihr Liebesleben. Die erste Frau sagt: „Mein Mann ist Psychologe, und bevor wir Liebe machen, bringt er mir Blumen und Süßigkeiten mit, dass mag ich.“ Sagt die zweite Frau: „Mein Mann ist Mechaniker, er ist zwar manchmal ein bisschen grob, aber er bringt meinen Motor auf Touren, dass mag ich.“ Sagt die dritte Frau: „Mein Mann arbeitet bei Microsoft, alles was er macht ist auf der Bettkante zu sitzen und mir zu erzählen, wie gut es sein wird, wenn ich es endlich bekomme.“
Steve zu seinen Entwicklern: „Meine Herren! Wir brauchen ein neues Betriebssystem, grafische Oberfläche, leicht zu bedienen, stabil, eines das wenig Ressourcen verbraucht, Hardware automatisch entdeckt und zudem noch preiswert ist! Wie lange brauchen Sie dafür?“ Programmierer: „3 Tage!“ Steve: „Wollen Sie mich verarschen?“ Programmierer: „Wieso? Sie haben doch angefangen.“
Bill Gates, Andy Grove und Jerry Sanders sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und spricht mit seiner Armbanduhr. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. “Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version”, erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz – “Sorry, ein Anruf”. Er redet halblaut mit seiner Krawatte. Später sagt er: “Das ist die neueste Intel-Innovation – ein Satellitentelefon als Krawattennadel!”. Kaum hat er ausgeredet, kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: “Schnell Papier! Ich erhalte ein Fax!”
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um seine Hände zu waschen. Dann trocknet er sie sehr sorgfältig ab. Er braucht Papier um Papier, um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt, sagt er: “Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult.” Der zweite Programmierer beendet sein Geschäft und geht zum Waschbecken. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und sagt: “Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit, sondern auch auf Effizienz trainiert.” Der dritte Programmierer ist fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: „Bei Sun pieseln wir nicht auf unsere Hände.”
Streiten sich drei Männer über den besten Computer. Sagt der Erste: „Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen.“ Darauf der Zweite: „Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen.“ Schließlich der Dritte: „Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den Mac für sich arbeiten!“
Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Biologe: “Ganz einfach, die Fahrgäste haben sich vermehrt.” Physiker: „10% Messtoleranz müssen immer drin sein.” Mathematiker: “Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.”
Dialog zwischen Computer und Anwender:
Passworteingabe: ananas
„Entschuldigung, dein Passwort ist zu kurz.“
geschaelte ananas
„Entschuldigung, dein Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten.“
1 geschaelte ananas
„Entschuldigung, dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.“
50verdammtegeschaelteananas
„Entschuldigung, dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten.“
50VERDAMMTEgeschaelteananas
„Entschuldigung, dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.“
50VerdammteGeschaelteAnanasDieIchDirInDenHinternSchiebe,WennDuNicht EndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!
„Entschuldigung, dein Passwort darf keine Satzzeichen enthalten.“ JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasDie IchDirInDenHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst
„Entschuldigung. das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes!“
In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran. „Mein Papa spielt Musik im Puff …“ Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: „Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!“ Der Vater: „Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen … Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!“
Telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: „Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab.“ PC-User: „Hab ich. Jetzt steht da »2. Diskette in A einlegen«“ Tel: „Dann machen Sie das mal und drücken RETURN“ PC-User: „Jetzt steht hier so ’ne komische Fehlermeldung!“ Tel: „Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus.“ PC-User: „Welche von den beiden?“
Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“ Der Mann unten antwortet: „Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld.“ „Sie müssen in der EDV Branche arbeiten“, sagt der Mann im Heißluftballon. „Stimmt, woher wissen Sie das?“ „Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen.“ Der Mann von unten antwortet: „Und Sie müssen im Marketing arbeiten!“ „Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?“, fragt der Ballonfahrer. „Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran.“
Ein Informatiker stellt sich jeden Abend ein volles und ein leeres Glas Wasser neben sein Bett. Warum? – Das volle Glas hat er, falls er in der Nacht aufwacht und Durst hat. Und das leere Glas, falls er in der Nacht aufwacht und keinen Durst hat.
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“ Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“ Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“ Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“ Sagt der Kannibalen-Boss: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen…!“
„Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?“ „Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung »Wollen Sie wirklich uploaden?« hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: »Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.’«
Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: „Können Sie in Java programmieren?“ – „Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!“ Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: „Was, an Weihnachten?“ (31 oct = 25 dec)
Fazit
Obwohl diese IT-Witze meist flach und manchmal auch schwer verständlich sind, spiegeln sie die Eigenheiten und Macken der IT-Welt wider. Sie erinnern uns daran, dass selbst in einer technisierten Umgebung Platz für Humor und Menschlichkeit ist. Auch wenn viele der Witze eher aus der Zeit gefallen wirken, vermitteln sie dennoch das Gefühl einer Gemeinschaft, die über ihre gemeinsame Erfahrung lachen kann.
Im Laufe der letzten Jahrzehnte hat sich die IT-Landschaft stark verändert, aber eines bleibt: Manchmal braucht es nur einen schlechten Witz, um die Stimmung zu heben – besonders, wenn es sich um einen IT-Witz handelt. Wenn Sie also das nächste Mal in einem Meeting oder bei der Arbeit feststecken, denken Sie an einen dieser alten Witze. Er mag nicht gut sein, aber er wird Ihnen definitiv ein Lächeln aufs Gesicht zaubern.
Und wenn Sie eine Softwarelösung suchen, die so individuell ist wie Ihr Sinn für Humor, dann kontaktieren Sie uns bei GECKO. Wir entwickeln maßgeschneiderte Softwarelösungen, die genau auf Ihre Bedürfnisse zugeschnitten sind – und versprechen, dabei keine schlechten IT-Witze zu machen!
